Nações Unidas em Portugal

Novo treinador do Braga

2006-11-08T19:46:00.000Z

O treinador do Braga demitiu-se hoje. Passado umas horas Donald Rumsfeld demite-se.

Coincidencia? Não assim que Donald soube da demissão do Braga ligou ao presidente Bush a pedir a demissão.

Rumsfeld será apresentado no Braga nos proximos dias. Espera-se que siga um estilo parecido com o de Paulo Bento, treinador que muito admira. Isto pode ver-se até nas entrevistas que deu como secretario da defesa.

"fundamentally inconsistent with the facts." -Fundamentalmente ...inconsistente com os factos.

"cannot be defined by domestic tranquility." - Não pode ser definido com tranquilidade... domestica

Rumsfeld ja queria o cargo no Braga desde que Jesualdo saiu. Em entrevista disse:
"I've offered my resignation to the president twice, president Bush decided not to accept it. That's his call."

Historia submetida em colaboração com Pedro Almeida, Washington

Sr Gomes

2006-11-08T11:54:00.000Z

Senhor Gomes will answer the Marquis of Salisbury's latest note at the end of the week. Salisbury's note was of a menacing, peremptory character, requiring Portugal to act at once, as if the rectitude of England's position in the case was beyond all doubt.

The Washington Post 8 Jan 1890

Notas:
O Senhor Gomes nasceu em Luanda em 1840. Descende dos Gomes de Cebolais de Baixo, Castelo Branco e sendo o seu primeiro nome, Senhor, uma homenagem ao avo da mãe o Senhor Lopes da Silva.

O Marquis of Salisbury é o criador do classico Salisbury Hill. Curiosamente tambem tem o nome do avo da mãe,Marquis.

O Senhor e o Marquis ja estavam chateados desde o já celebre incidente da custodia de Makololos.

Ferias

2006-08-06T11:41:00.000+01:00

Fechado para férias

Aconteceu em 1997

2006-07-15T18:35:00.000+01:00

Apesar de isto ja ter sido noticiado pela RTP em 1997. Relembramos aqui as imagens do julgamento do seculo.
O julgamento que ditou a não existencia do pai natal e a inscrição do menino jesus nas finanças.

A partir dai criou-se uma tensão entre o pai natal e o menino jesus. Situação que se agravou em 2000.
No Natal de 2000 o pai natal recebeu como prenda um Action Men-Brigada de transito, quando ele tinha pedido um kit Action Men protecção do Presidente, que incluia o veiculo oficial do PR, 10 gnr a cavalo, 9.5 cavalos, 1 maria, 1 cavaco e a casa do PR com chão em marmore verdadeira. Este evento fez com que o pai natal se tornou no alzarqwi por não concordar com o metodo de atribuição de prendas no natal do menino jesus.
Muitos dos elfos abandonaram a manufactura das prendas para se juntarem ao pai natal, mas o seu antigo e mais importante assistente ficou. Esse assistente ajudou mais tarde na localizaçao e captura do pai natal. Esse assistente é hoje este senhor.

Identificada origem do míssil da ameijôa?!!!

2006-06-26T16:07:00.000+01:00

Notícia de última hora: conversa suspeita interceptada pelo nosso satélite espião modelo posat de fabrico tailandês....

“Bzzzzzzzzzzss.... Estação Lapa, estação Lapa, aqui fala o mestre.”
“Estacion Lapa responds. Diga master.”
“Soldado Jones... Antes de mais, já te disse para não usares roupa interior de mulher.”
“Mas, how?!! Como é que sabe?”
“Não questiones os desígnios do teu mestre!!!! Vai tirar isso meu grande paneleirão e chama o Williams para falar comigo. Tenho novidades”
“Ghrrrrr........ (morcão português)”
“Eu sei o que tu pensaste Jones... Tás fodido comigo.”
“Private Williams responds, master”
“Ola, olha tou aqui na Costa da Caparica, estava quase a apanhar o Elvis mas ainda encontrei uma coisa melhor.”
“Say it master.”
“O Alzarqwei está a comer tremoços na Ameijôa. E não está sozinho, tem com ele três islâmicos, um dos quais é um homem extremamente alto, espadaúdo e sensual.”
“Fantastic master. Vou preparar os missiles?!”
“Espera, vou correr daqui para fora!! Entretanto diz ao Jones para largar o gato e ir abrir a comporta dos mísseis. É naquela porta de madeira por cima da adega.”
“Very engenhoso, dear master. Ninguém desconfiará de nós aqui na sua quinta da Lapa, o missile chegará aí sem que ninguém se aperceba do lançamento”
“Pois, agora despacha-te a disparar que acho que já me viram.”
“Master, não sei se o Jones já abriu a comporta...”
“Já te disse que sim, dispara essa merda!!!”

Explosão...

Depois disto perdemos a emissão porque um satélite externo alterou a sua posição para transmitir um jogo do Campeonato do Mundo, causando fortes interferências.

Não foi possível triangular a posição da estação Lapa...

A conversa na Ameijôa

2006-06-21T22:04:00.000+01:00

Chegou a redacção do nosso blog a transcrição da conversa tida no café "A AMEIJÔA SALGADA", NA COSTA DA CAPARICA, por membros da Alqueda:

Diz Alzarqwei: Há dias vem um gajo ter comigo e diz : estas estupendamente?
...estas estupendamente. ahahah...já ouviram alguma coisa mais parva que isto

Diz nº 3 da AL-Queda: pá, que horas são?

Diz o Alzarqwei: eu tou a falar e vais perguntar as horas

Diz nº 4 da AL-Queda: São 4h 30

Diz nº 3 da AL-Queda: Desculpa lá é que eu preciso de saber porque tenho de ir vigiar uns rebentamentos. É que se eu não estiver lá para supervisionar eles não fazem nada. Chega as 17h50 já dizem que já não rebentam mais hoje porque saem as 18h, e já não da tempo, e que tem de ficar para amanhã.

Diz nº 4 da AL-Queda: Vendo melhor são 4h 31...pera.. pera 4h32

Diz o Alzarqwei: Ainda falta bue da tempo chavalo*.Ja vais embora. Mas ouve-me isto. O gajo depois de dizer estupendamente disse-me que estava todo contente porque tinha um cacto de estimação. Um cacto de estimação. É muito estúpido aquele gajo

Diz nº44-BB-21 de 06|06 da AL-Queda: Olha, ta ali o Nuno Rogeiro

Diz o Alzarqwei:Não é...
Ouve lá ele tinha um cacto de estimação ... ahahahaha
Quem é que estima um vegetal??

Diz nº44-BB-21 de 06|06 da AL-Queda: Tens a certeza que não é o Nuno Rogeiro?

Diz o Alzarqwei:Não é o Nuno Rogeiro, cala-te com isso.
O gajo tem um cacto de estimação. Até o leva a rua passear para fazer a fotossíntese!!! O gajo mete o cacto em cima de um carrinho de rolamentos que ele fez com as peças da que sobraram daquele tanque que o primo do nº3 rebentou há 15 dias. Como é que ele se chamava?

Diz nº44-BB-21 de 06|06 da AL-Queda: O Nuno Rogeiro?

Diz nº 3 da AL-Queda:Não estupido, o Al-Ze ManelWei

Diz o Alzarqwei:Isso. O gajo usou do resto canhão para fazer o vaso. Com tanta peça americana junta qualquer dia o nº3 ainda lhe faz um atentado ao cacto ... ahahaha

Diz nº 4 da Al-Queda: 16h e 35m agora

Diz o Alzarqwei: pá cala-te.

Diz nº44-BB-21 de 06|06 da AL-Queda: Aquele gajo que é extremamente parecido com o Nuno Rogeiro esta a correr muito depressa.

Diz o Alzarqwei:Pa cala-te... Epá es capaz de ter razão... o q é aquilo parece um avião.[levantando-se] olha parece um míssil

Diz nº 4 da AL-Queda: O míssil foi disparado as 16h35m12s

Todos: Cala-te

Explosão

*N.do T. : Poder-se-a ter perdido algo na tradução

Esta conversa foi gravada a partir de um caracol que tinha uma microfone numa antena e uma antena na outra.

Para os connoisseur da vida e obra dos gato fedorento este texto pode ter alguns pontos em comum com um sketch. A culpa não é nossa a Al-queda so apanha a rtp internacional e aprendem portugues pelos episodios do gato.

Fundamentalistas da Cataplana

2006-06-20T12:17:00.000+01:00

Os americanos finalmente chegaram a Al-Zarqawi. Após uma longa caça ao homem, em que foram utilizados os mais sofisticados métodos de espionagem que a tecnologia pode oferecer, Al-Zarqawi acabou por ser denunciado pelo vício mais letal da sociedade moderna: a blogosfera. Estamos em condições de vos garantir que o "Zarcas" foi capturado não no Iraque, mas sim na Costa da Caparica.

No seu blog "O Webjournal do Zarcas", este carismático terrorista levantou o véu sobre o que o move nesta luta. Seguem-se os excertos da véspera da captura de Al-Zarqawi:

"Isto de ser número dois de uma organização terr... hmm.. humanitária de fins não lucrativos num país recentemente democratizado à base de bombardeamentos aleatórios é tarefa inglória. É que, sinceramente, se era para dizimar indiscriminadamente todos os opositores do regime chegava bem o Saddam. Mas o Saddam levava uma ligeira vantagem sobre os americanos... ele era de cá e tudo. E era um bocadinho mais sofisticado na matança: pôs os curdos acima do tubarão-tigre na lista de espécies em extinção. Enfim, era um homem com método. Agora americanos??!! Esses selvagens entraram em Baghdad assim à carpinteiro e destruiram peças inestimáveis do Museu de Baghdad.. o detector de incêndio custou para lá de um disparate. Estava giro aquilo, tinha assim uns cinzeiros modernaços e uma loja de "recuerdos" como nem na glamourosa Fallujah se via. Mas pensais que dão valor a esse tipo de coisas?? Não.. para eles é tudo para rebentar!! Para além de ocidentais e infiéis ainda são uns primitivos que não sabe distinguir um cinzeiro de qualidade de uma lata de sumol toda cortada, tipo daquelas que os escuteiros põem nas praias do Algarve (leia-se Al - Gharb) para o pessoal não deixar as beatas na areia. Esses escuteiros também se andam a habilitar.. mas isso é outra história.

Voltando aos americanos, eu sei que eles já entraram cá há bastante tempo, e o facto de nós termos cometido um atentadozito em Setembro de 2001 dá-lhes um bocado de razão para se ressabiarem, mas eu preciso de me lembrar constantemente dos cinzeiros destruídos para seguir a minha luta. Eu sou assim.. um sentimental que acha que não há chama mais bonita que aquela que provém de uma bandeira americana. Quanto à destruição de alvos civis e massacres à base de explosivos que têm sido praticados pelo exército americano só vos digo uma coisa, caros leitores: Não é por termos essas coisinhas em comum que eu vou deixar de os ver como inimigos.

E tenho dito. Aquela conversa toda do Algarve deixou-me com fome... Acho que AMANHÃ, por volta das 12H30, vou até ao RESTAURANTE "A AMEIJÔA SALGADA", NA COSTA DA CAPARICA, comer assim uma CATAPLANA DE TAMBORIL. Parece que já sinto o sabor da cataplana que vou comer amanhã NA COSTA DA CAPARICA, para onde vou AMANHÃ, SEM QUALQUER TIPO DE GUARDA-COSTAS OU SEGURANÇAS ou guarda pretoriana."

Só faltava o post-scriptum a esclarecer que a Costa da Caparica é em Portugal. Mas isso era redundante, porque se há coisa em que os americanos são peritos é em geografia. Não é?

E foi revelada a verdade. Al-Zarqawi foi capturado na Costa e não no Iraque. Serve isto para vos provar que não se deve acreditar em tudo o que se lê. Especialmente se for escrito neste blog.

Quem ficou com os 25 milhões?

2006-06-10T20:56:00.000+01:00

No dia 7 de Junho Abu Musab al-Zarqawi, dono do franchising da Al Queda no Iraque, foi morto no ataque aéreo do governo americano.
Foi revelado que a sua localização foi denunciada por alguém da sua organização. O denunciante revelou a identidade do líder espiritual do terrorista Apu Nahasapeemapetilon( foto aqui).

Estamos em condições de anunciar que sabemos quem foi o denunciante. Não foi ninguém da organização, foi o guru da informação militar, comentador televisivo e radiofónico Nuno Rogeiro.

Como é que nos sabemos isto:
1- Ele sabe tudo sobre tudo
2- Uma senhora que ia no autocarro a dizer mal dos espanhóis alertou-nos para o sinal dele.

O sinal, que pode ser ouvido no podcast do Rádio Club, sobre qual as forças americanas agiram foi a escolha musical do comentador na sua rubrica :

"Os MaVaca são um grupo brasileiro que tenta recuperar o dialecto de vários sítios onde se fala português e lançaram agora o astrolábio... vamos ouvir AnonimatusS é uma congada brasileira misturada com um canto medieval em latim"

Esta mensagem traduzida da "Abu Musab al-Zarqawi esta café "A AMEIJÔA SALGADA", na Costa da Caparica,Portugal. Esta a usar um casaco que diz CIA, e tem umas meias que brilham no escuro"

Recorda-se que Nuno Rogeiro ja tinha denunciado que Saddam estava num buraco com a célebre frase "O Dr. Soares, inclusive até me disse, ah e tal, isso ai do Euro ainda vai dar buraco ".

Os americanos dizem que ele já ajudou tanto na guerra como o Major Alvega na 2ª guerra mundial.